今天又扫了一眼韩寒的《飞驰人生》之后觉得还是更喜欢上一部《乘风破浪》，随意的拖动进度条的时候突然想到，虽然我不知道1998年对韩寒有什么特殊的意义，那时候他应该还没获得新概念一等奖，那如果我回到1998年会是什么感受呢？抛开无聊、庸俗且油腻的“我过我回到10年前，我一定告诉当时的资金赶紧买房”这些想法吧，回到1998年，会是怎样的经历呢？
1998年，我还在初中，上半年初二，下半年初三，如果硬要我回忆这一年我有什么特殊的印象，我只记得这是Michael Jordan最后一次在芝加哥公牛队夺冠，那一年的6月的总决赛是如此难以忘记，几乎可以说无论时隔多少年都能记得，帮主在投进世纪绝杀之后，第二次退役了，成就了我心中的神。这几乎是我唯一能确定是98年发生的一件事情。
翻了一下Wiki里面1998年的大事才想起来，至少有几件事还是有印象的，印尼反华、98年大洪水、Clinton和Lewinsky丑闻等等，其实然而在一个16岁的男孩的世界里面，这些自然都不重要，在哪个时候我既不是那么热爱学习、也没有早恋过，1998年对我来说，似乎是一个虚度的年纪，在我的记忆里没有留下太多的痕迹。我甚至很难想起来1998年我是住在原来家里在大学分配的老房子里还是住在爷爷奶奶家。
但无论那时候我在干些什么，坐在十一中那个教室里面的我无论如何不会想到自己的未来到底是什么样子，那时候心中的世界很小很小，从爷爷奶奶家走到学校只需要5分钟这么的小。既没考虑过要靠什么第一第二、也没考虑过未来要干些什么，高中时候吃了猪油蒙了心要做数学家的想法还压根没出现在我的脑海中，那时候数学成绩还处在老师认为你还得上点补习班的档次。最大的快乐可能还是每周有几天可以跟同学一起打打篮球，投几个漂亮的篮。我努力回想了一个下午，也只想起来当时电视台似乎放了中国首部青春偶像剧《将爱情进行到底》，可能偶尔在学校操场狂奔时候会幻想自己未来也可以这么帅气，有一段惊心动魄、刻骨铭心的爱情？虽然我不知道别人的初二是不是都跟我这样一样的没心没肺，但那时候的我似乎真的是我人生中最没有方向性的状态，你可以说是浑浑噩噩，但一个16岁的小城市男孩，在当时那个没有网络、没有手机、连电脑都很昂贵的年代，还能要求些什么呢？我不知道外面的世界是什么样子的，甚至连自己的小城都还没弄清楚有多大。那时候我快乐么？我也不记得了，所有的印象只是一片的迷迷糊糊的混沌。
想了半天也没有弄清楚当年自己在干什么和想什么，真的穿越回1998年，我也不知道我会想干些什么。1998年的世界、1998年的大陆和现在似乎完全的不同，你能做的也只能是骑个车子在小城里多绕几圈、多认识两三社会青年、多打几场球或者告诉自己多努努力，但说实话再努力能比现在好多少呢？如果告诉98年的我，未来你的生活会经历凡此种种，应该会充满了恐惧吧。那时的我应该也无法想象自己会是一个如此能折腾的人，无论是后来的读书、恋爱、工作、生活等等。也无法想象自己在36岁的时候，就会有一点中年危机的情绪的出现。如果说当年的心理是混沌，那36岁的自己是一种迷茫。而如果是一颗年轻的心，应该又是不屑也不愿承认和说出自己迷茫的。
人意识到自己老了，真的就是一瞬间的事情。每个人的瞬间可能都不太一样，而我的瞬间就出现在2018年，1998年的20年后，突然就是那么一个瞬间，我发现自己已经不是心中一直认为的那样一个青年了，发梢充满了银色，眉头带着纠结，声音已远不再清亮。20年的时光，让自己从混沌走向了清明，而又从清明走向了迷茫。想想也是没错，如果你一直在混沌中，谈何迷茫呢？只有明白了一些，才会不明白另外一些。王家卫通过电影说过，一个人看不开的无非四件事：生死、是非、成败、荣辱。其实就是看不开“我”。我曾以为我是一个可以看开我的人，但是最近发现也并非如此。人从生到死的路不是一条笔直的线，有些事在你年轻的时候你觉得已经看开了，但往往只是时间没到，看不开的很多事，也许到了后面的某些阶段，你又能再次领悟和放下。所以，对一件事情的悟，永远不是一次性的，而是至死方休。
20年前，当我幻想在大学操场上跑步、去拥有一段刻骨铭心的爱情的时候，我不会想到现在在电脑前回忆自己前面那么多年感情时候的感觉。两周前倒是因为工作的事情，经过了同济的那片操场，也就是《将爱情进行到底》里面男主角们奔跑的地方，不禁觉得这20年的时光和时代，变化真的太快。快到我已经完全忘记了过去的时光和过去时光里面的很多事情。
再过20年，我就56岁了，如果退休年龄没被推后，那我离退休就剩4年了。前两年，我还在想着是不是能早点退休算了，而后来发现人也是会变的，真的退休了，人又会充满很多的不甘心。最近每天早上走路去上班，在这半个小时里面，总会有很多的感触，特别是对身边的人的感触。20年过去了，工作也10年了，身边的人在18年算是彻底的换了一波，过去的人突然就断了、离开了、崩了，而我的生活自然就如这个定语一样，只能是我的人生，也只剩下了我。开始接触新的人、新的事情和有点迷茫的新的未来。我不知道20年后的我会如何看待现在的我，但20年后的我一定会认为现在的我的阶段是一个很有趣或者很关键的阶段。换过20年前的我，一定对自己说些什么加油、奋斗之类的话。而现在的我，内心时常出现的已经不是激情和冲动，而是疲倦、对人的失望和一种不想抗争的顺势而为的慵懒。
1998年的我，应该还没想过自己要去改变过什么，何况都不知道什么需要去改变。后面20年的我，折腾、抗争、努力过，现在似乎觉得，很多事情并非这样就可以改变。人一直会问自己，什么是自己想要的？终其一生，这个问题我不觉得都会是一样的，也不应该是一样的。波折痛苦时，你想要简单的生活；平淡乏味时，你想要波澜壮阔的斗争；富足美好时，你又怀念奋斗时候的成就感；穷困嫉妒时，你又觉得自己为何命没有别人好。一句舍得，一句放下，看似容易，又是如此的难。一时舍得放下易，一世难。
突然想到一个场景，不是发生在1998年的，但是却不知为何想了起来。在工作之后，我跟成都和重庆真的比较结缘，各种工作时候几乎都去过，突然想起来，跟很多不同的人都在成都中心的天府广场附近的晚上走过或者散过步，说过各种各样的事情和话语，而现在几乎所有曾经一起走过这条路的人，都已经离开我的生活有段距离了。如果世人说说人生的真谛在于不断的相聚和不断地分离，那真的希望相识的快乐永远能超过分离的苦楚吧。
所以，如果回到1998年，我只希望自己还是原来那个自己，无知的等待着自己未来的人生，就如同现在的我。