這段日子，習慣了中午回家吃飯，似乎回到了高中年代，一開始是因周遭的飯店讓我覺得索然無味，且隨著年齡的增长，越來越不喜外食，多食幾次總覺腸胃不適。而最近幾次同前几年常常吃飯海聊之人的饭局中，突然發現自己已不喜與人过度叨嘮，以前的那種喜歡將問題用严密的邏輯條條框框分析清楚給對方聽的“好为人师”的心態幾乎已经不存在了。經常聊著聊著，經後面發言之人碰觸到某些點，才意識到对前面某個話題其實自己早已有結論或者見解或者知曉事實真相，然而自己卻在這個話題發生時并沒有觸發自己的那種“表演欲”，甚至已然完全淡忘。當然也可能是年紀大了，加之近兩年並未冲在第一线去做太多的生意，腦子與反應遲鈍了吧。但想想也並無太多的緊張，少一言大多時候遠遠比多一言要穩妥。
從壹七年到現在一直在思考的工作上的事情依然沒有答案，未來到底什麼生意才是趨勢也沒有想出來，甚至答案一天比一天模糊，也許永遠都不是那種喜歡給自己一個簡單粗暴答案的人，但有時候要說服自己往往很難。如若按照以前總結過的，當不知道做什麼的時候，有什麼就去做什麼，但似乎在這段歲月裡也并不那麼適用，因為能做的東西也著實已不多。由于最近一直在困惑和迷惘中，所以經常在夢中都在回味和思索。讀書年代裡，經常不斷問自己，如何才能變得更聰明？我非常堅定的認為自己絕非天資決絕之人，而身邊又總是充滿了我覺得比我聰明很多的人，他們可以很輕鬆解答的問題有時候我要想很久才能明白。那種基于“天生”的差距帶來的擠壓感，讓我在讀書年代一直很痛苦的折磨著自己，既然無法如他們一般“如有神助”，那只能靠更多的時間思考來拉進距離。而當我在研究生階段徹底決定放棄學術道路後，鑒於我極其不願意承認的別人對我的評價，即“為人處事不成熟”、“書生氣味兒太重”、“人不夠圓滑”、“看起來很難適應社會”這些問題上，又經歷了一個漫長的“治理”階段，雖然我不想同意，但我內心是承認的。本来我就不喜與人交往，也更不喜虛假之事之言。但，唯有能改變自己之人，才談得上未來某日得人尊敬、得人所用、得償所願。這是一個更加漫長也更加痛苦的過程，“聰明”往往是你學會如何自處，而“成熟”則需要通過結果來論證。你有全套成熟的思想，然而不能“入世”做到如社會認為你應該的模樣，你就是不成熟，这本就没有太多少争论的。看懂事情和問題，這不是成熟，只是聰明或者甚至仅仅是经历过了而已；而过好符合你的標籤那樣合理而得體的生活，才是成熟的基本。这个问题在這些年發現，是很多人不成熟的原因。因為他們以為，成熟仅是明白世事道理。明白世事，且即使任何事再不符合本心，只要必要，依然能恰如其分的生活在其中，這才是成熟的第一步。
故而我又經歷了好多年不斷的問自己“我如何能夠成熟”的歲月。有些人會說，為什麼要那麼累，接受本來的自己，恣意的生活不就好了。如果碰到真正這樣的人，我是打內心里欣賞的。但既然恣意，就需要做到不計得失，能夠接受恣意（歸隱、自閉、懶惰、啃老、憤怒等等）后帶來的結果和得不到別人得到的東西，那才是真正接受本來的自己、按照自己想法而活。一个人不能每天只想著，我是本來就不善交際的人、不喜歡與不喜歡的人糾纏的人，同时還想著要跟別人做生意賺大錢、住豪宅、開豪車吧。畢竟你爸大概率不是李剛，你老公也不会是國民老公。有得必有失，是最最基本的做人的道理，可惜很多人永远记不住。人說香港在李超人那個年代到上個世紀末左右，都有一種拼搏的精神。拼搏去改變生活，上街叫賣去赚口饭吃。然而我發現現在大陸，越來越多的人甚至認為“努力叫賣”這件事是件羞恥的事情，在他们的思路中，似乎能够实现“不劳而获”才是一种本事、一种光荣。所以，在表忠心上的努力超過了去得到結果的努力、蠅營狗苟的對同事或競爭對手进行“口水盯防”盖過了上街汗流浹背尋找生意，然而这样的人真的有价值么？其实回想一下，最快乐、最有收获的日子，换个角度来看都是些灰头土脸的日子。为什么人到了叁拾来岁会比较难找到原来的感觉，觉得自己不快乐、失去了奋斗的激情等等，很多不是因为老了、或者家里有了孩子负担重了或者是职位到了瓶颈等等，而是有些人觉得自己成熟了，而开始更多的关注那些所谓的成熟的行为：办公室政治、投领导所好、社会新闻、房价涨跌等等。
说实话，至少现在而言，我还是不知道未来路在何方。年轻的时候，我们总觉得自己可以规划自己的一生，又总在剧烈变化的时候担惊受怕。其实没有谁能够规划自己的一整个人生，五年一个计划都已经相当大胆了。而在每一次你认为的挫折到来的时候，给你信心的应该不是有谁会来帮你一把，而是应该回头看看自己过去的路是不是足够扎实。努力考上好大学的，大概率会比学校一般的抵抗剧变能力要强一点；曾经努力过、工作地方好点的，自然比差点的要强点；付出过汗水积累了更多资源和奖金的人，自然比在别人手下单纯混日子的要腰板子硬；花了时间做了更多准备的，考证、读书、健康锻炼、人际储备等等的，自然又比懒在家里每天睡觉的强的多。没有人应该在你困难的时候帮你，不要去强求任何人。你的父母、你的朋友、你的客户、你的上司、你的情人、你的老公等等等等，其实没有人必须为你的每一次挫折提供哪怕只是随口一句的关心，你要倚重的只能是你的过去的努力的结果，而你的苦难往往也恰恰正是来自于你自己的那些虚浮的脚印。脱离“他人”，专注“事”与“我”，人才能开始走上成熟的路。事实上，为什么有些人是在他觉得被别人“遗弃”、“背叛”之后的若干年，获得了成功，恰恰就是如此的道理，因为他终于开始“放弃”“别人”了，虽然可能是被动的。何况你认为你帮助过别人的“恩情”，难道当年他就没有通过提拔、奖金、感谢等等还给你？而当你价值已经不高或者别人有更好的选择时候，只因为那些你应该做的或者做了已经获得回报的事情，他们就不能选择别人？拜托，现在连谈恋爱都越来越用不上这个逻辑了，何况在社会的立足。
二零一八到二零一九年，甚至往后更多年，经济都不会太好，甚至整个世界的经济都不会太好。其实回看历史，经济有几年是真正好过的？对于八零后特别是大陆的八零后来说，其实是特别幸运的。刚刚改革开放，百废待兴、毫无章法年代的艰难，因为正在幼年时期自然不太记得了；上世纪九十年代中国经济出现问题，国企改制、员工下岗的苦难，又因为在学校里面，除非自己父母是那下岗之人，亦不会有太多感受；充其量在零八年的时候，在职业生涯伊始感受了一点点零八年的寒意，而很快因为大幅度的放水也就最多只是感了个冒。在八零后喊着买房难、收入少的时候，并未想到他们的父辈当年面对的甚至是吃饭难的问题。零八年之后，赶上了美国经济多年牛市、中国经济迄今最高潮的年代、并且伴随着因为各国都忙于拯救自身国内经济问题无暇争斗的最好的国际环境。以至于这代人，面对现在的困难，竟然觉得生活已无法继续，几乎是最悲惨的人，所有的苦难都是别人带给自己的。这又是何等可笑。你身边的人不“帮助”你你不能理解我倒也稍稍可以理解，怎么，你觉得这个世界都要帮助你过好你的一生么？
以前我很喜欢“修行”这个词，很酷。后来我很讨厌这个词，因为被用烂了，不酷了。但我依然认为我曾经认为的修行的范畴还是很很有趣的，修行是什么？是让你的身体能承受更多的风吹雨打、是让你的精神可以承受更多的压力和折磨、是让你的意志能够扛过更多的挫折和灾难、是让你能够在自己极度痛苦的同时还能理性的站在别人的角度去思考、是让你再慌张也不会胡乱的去寻找虚幻的救命稻草、是让你知道这个世界上只有你自己才能让你自己有价值。
一颗怯懦的心、一幅懒惰的皮囊、一个软弱的意志，又如何能够寻得那奥妙的法门？