蒋先生求学记 Preface

蒋先生，1983年12月某凌晨生于中国江苏省镇江市某医院，生人之事并未见什么红光满地流星飞升之景象，所以大家都了解，按照中国古代的说法，蒋先生并不是什么天生的帝王将相之命，所以大家也没有对蒋先生存有任何幻想。据蒋先生回忆，出生时候体重，不知；身长，不知；哭声震天动地否，不知。但是有一事一直为蒋先生家里流传多年，这就是蒋先生的外婆在看到婴儿版蒋先生的第一句话，“小鸡可样子了”。从这句话我们可以分析，蒋先生的外婆绝对是一个重男轻女思想很严重的人，否则怎么会哪都不看，先看蒋先生最隐秘的地方。

由于当年父母都还忙于工作，所以蒋先生的最初的几年是外公和外婆带大的，而且是他们最宠爱的小孩。蒋外婆，甘肃兰州人，直至今日蒋先生在兰州还有外婆家的亲戚；蒋外公，山东人士，应该是临沂。貌似蒋外公当年是国名党人士，此未经过考证，只凭蒋先生混乱的记忆记录得到，可能在新中国建立之后他们就移居在了镇江，住的地方主要都是来自于山东的一些人士，所以在这里长大的蒋先生最早会说的不是英语，不是呀卖呆，也不是普通话，而是山东话，据了解的人士反映，蒋先生当年山东话说的很标准，号称“小山东”。小时候的主要伙食为：馒头，包子，面条，凉面，等等，基本就是个北方人的吃饭模式，所以导致了后来蒋先生长大之后什么都吃，日渐肥胖的命运。

回头说说蒋先生父亲那一边，基本是典型的江南人士，爷爷祖籍南通市如东县，而且当年是新四军江南一片比较出名的人士，奶奶貌似也是如东人士，闹革命时人称“双枪老太婆”，下育有七个子女，蒋老爸是长子，还有一个叔叔和五个姑姑，蒋老爸出身于松江。于是就是这么一个南北东西，共党与国名党(待考证)的家庭的组合，生出了蒋先生。

童年时快乐的，蒋先生在外公外婆的悉心照料下，吃的极多(据说能吃除了母乳之外的东西之后每顿可以吃掉普通小孩两三顿的饭量)的茁壮成长着。这段时间是平静而快乐的，小蒋还不需要操心金融危机，家里的投资，毕业论文的答辩，感情上面的纠葛等等这些事情，一个人平静的生长着，唯一做的比较多的时候是给外婆家那个小区的很多栋房子的底层墙壁进行的艺术创作的装修——画画，主要创作内容主题为——变形金刚。其实在5，6年前这些画依然可见，不知是蒋先生当年内力极深还是哪里的爷爷奶奶们非常想念这个小朋友，所以此画一直流传到了不久之前。当然也曾经发生过一些意外，比如摔跟头把眼角摔破了，缝了几针之类的，不过小蒋都很坚强，从来没有连续哭超过一天的，还有比如在幼儿园的时候突然来个便意，拉到裤子里面之类的小事情。

说到小蒋的资质，那简直是惨不忍睹，话说到了要上小学之前，蒋先生还不会写自己的名字，因为蒋实在是太多比划了，但是蒋先生很聪明，遂向母亲大人提议，不如我跟你姓王吧，比划简单，叫个什么王一的，哇塞，那简直好写极了。这个故事告诉我们，资质低不要紧，要懂得如何改变自己，适应社会......所以其实大家对蒋先生的未来并不抱太大的希望，当年那些大文豪，大才子，哪个不是10来岁就把四书五经颠过来倒过去背的滚瓜烂熟的。在这个时候，蒋先生后来的一些好朋友都已经懂得什么是abc and d了，蒋先生确实是典型的后进生，其实在后来的人生中，蒋先生一直都保持着自己后进生的状态，可能真的是天生资质不行。

总之在小时候和幼儿园时候的蒋先生，无忧无虑，身为独子独孙，家里面将其当成宝贝一样的养着，偶尔在幼儿园泡泡小女朋友，除了资质低了点，其他也没什么特别大的缺陷，就这样度过了其比较平静和没什么记忆的童年时光第一篇章。

[Content]

Preface
Chapter 1 小学
Chapter 2 中学的开始
Chapter 3 初中的结束
Chapter 4 《精编》
Chapter 5 さようなら 高校
Chapter 6 青涩大一 不完整篇章
Chapter 7 补全的记忆
Chapter 8 黑色大二
Chapter 9 迷惘大三 初章
Chapter 10 迷惘大三 饮水思源
Chapter 11 迷惘大三 悲剧开始
Chapter 12 Chaotic Senior 社会性毁灭
Chapter 13 Chaotic Senior 大崩盘
Chapter 14 Chaotic Senior Farewell, Friends
Chapter 15 Reloaded
Chapter 16 The L World 磨合
Chapter 17 The L World 争吵
Chapter 18 The L World Final Release
Chapter 19 最后冲刺
Chapter 20 最快乐那一年

小事三两事

话说本科的时候某室友(为了保护他的面子)唱歌音律极其不全，听我当时经常卧唱《分手快乐》，一直想要学习歌唱此歌。且不管音律如何不准，即使歌词也一直 记不清楚，在我们毕业那年还在睡觉的时候教了他最后一边，也搞不清楚最后他到底会唱还是不会唱。这哥们当年和他一个以前同学谈了段恋爱，结果在女生来上海 找过他之后，愤然剃了个光头，然后把那个女生甩了，不知道是不是因为觉得实在是太不好看了...至于他的一些隐私故事(其实就是男人的第一次的故事啦)， 是在八百里面吧吃泡馍的时候告诉我的...

话说寝室里的那位上海哥们实在是太爱鄙视另外两位农村来的室友，但实在是自己也是实际条件实在不佳，而且成绩极其可怜，还常求其他两位哥们的帮助才能勉强 毕业，但是其依然不改挖苦农村之类的恶嗜好。话说刚入校的时候哥们也想挖苦我之类的，在我某次实在愤怒对其大喊一声之后，他竟然，坐在椅子上，哭了。话说 后来到了大三之后，他某日晚上不停挖苦嘲笑另二位，可惜他们脾气太好，也没跟其计较，但是想哥们我也是个热血青年，实在听的太难受了，一拳打在了厕所的门 上，竟然门被打穿了，所以回家之后带来两张珍藏版Jordan大图片，正反各贴一面挡住了洞，就这样度过了剩下的一年多，到离开学校阿姨都没有发现。

其实哥们我曾经脾气是很不好，这个脾气也是这一两年间随着年龄和阅历的增加修炼好的，当年哥们什么没砸过，钟啊，瓶子啊，吃的啊，板凳啊，小学就踢穿过奶 奶家院子的大门，后来跟某个女朋友恋爱吵架，吵到发火了，随手拿起一个东西就砸了出去，竟然是手机，那个伤心啊，捡回来一看，屏幕已经彻底撒有拉拉了。于 是第二天就去买了个新的，至于这个短命的手机在后来某次我去市区找爸妈做小黑车的时候从裤子口袋掉到了车上，后来打电话过去，一个女的接电话说，好的好 的，晚上给你，但是下午的时候再打去就发现，关机了。于是只能，重新买手机，重新把号码弄回来...

话说本科毕业时候常喝醉，本科原来船院那个班级的班长请吃饭，结果喝的彻底挂了，后来就失忆了，失忆中拿着白酒当啤酒干杯，一直喝到结束没有倒下，结果在 走出饭店的瞬间，倒下去了。据说是我被人拖着回来的，而且还扔了自己的手机，被人捡回来的。早上起来发现自己躺在地板上，周围是自己的呕吐物，最搞笑的是 后来发现眼镜下面全是泥巴，于是问他们怎么回来，结果知道原来某一段时候他们弄不动我了，就在地上拖行....

还是喝醉，本科毕业典礼之后基本都是散伙饭的真正决战时刻，那天也喝多了，而且走到别的饭店发现有认识的人就喝了几杯再回去，结果发现人都走了，于是只能 一个人走回去，路上遇到了一起吃饭的某帅哥，遂两人一路唱歌回去，走到寝室三楼，撕下三楼楼标，遂失忆，忘记如何回到寝室，醒来发现还是在地板上，然后爬 上床睡觉，应该是2-3点，外面还是不停的传来各种各样的声音，叫喊声，哭声，笑声，声声入耳。第二天是离校手续，因为喝的太多，在排队等盖章的时候，实 在站不住...只能靠着墙站着，直到当时的女朋友L小朋友送来水啊之类的，才有所好转。

话说研究生期间寝室周围等人去黄山旅游，都住下之后，wwx同学跑出去逛了一圈，回来之后跟大家说，我刚才往旁边房间看了一下，哇靠，竟然住的都是女的。于是他们出去查看，去了发现，原来旁边是，女厕所。

研究生时候晚上每天几乎都会玩叫做dota的游戏，这个游戏我记得还是我介绍给周围着这群人的，一直都是有wwx同学建主机游戏，后来大家都很懒，每次都 坐在位子上大喊wwx同学的名字叫他建游戏，于是简称为wwx建(贱)。所以整个楼栋每天都要听到这个声音好几次。(可惜的是，现在几个人已经走 了，dota在毕业前应该是完全玩不起来了，其实失去了朋友，这个游戏也变得毫无吸引力了，顺便悼念一下我们幸福的B02 IS的dota岁月)

话说第一份实习是在CitiBank，那真是一份无聊的实习，一天从早到晚是没有座位的...只要有东西要送就要坐电梯上上下下，那段时间唯一的感受就 是，啊，电梯的速度挺快的啊。一天下来头都转晕了，好多层，好大的办公室，要记住某一个人坐在什么地方容易，要记住十几个人每个人在某一层某个位置却不是 那么容易，曾经某次我就把一张商业汇票送到另外一个人手里，她看了看我说道，这不是我签收的。话说在银行上班，不是casual day一般都穿的比较正经，但是在某次在报关室里面看到一个胖子在报关，穿的衣服连casual day都不太适合穿，后来听他跟别人聊天发现，原来他还是个新来的。不得不赞叹，多么屌的新人啊。

今天就到这里，大家下回再见。

怎么流浪 都是牢房

本科毕业那一年的暑假，是最后一次跟冯宸一起骑在现在所谓的学府路上，在我转进我家的院子前，我看了看继续往前骑的冯，这条路在我们高中的时候还不是这 样，那时候还有条臭水沟，路还窄，不过我们常常一起走，当然也可能是我从另外一条路从他家那边回家。那天之后冯很快就去了加拿大，我也很快的忘记了这些事 情，因为身边的一切都产生了很大的变化，曾经的伤感成为了累赘，并且自己也开始了新的生活，其实现在也不过就是如此。曾经感伤于我而言是常伴的朋友，而后 来我常说，负面的情绪是如此的难得一见，同时也确实如此。

以前我觉得我是个记性很好的人，能够在大三的时候还记得跟初恋在一起时候的最小的事情，这是一个负担，于是我抛弃了这个特点。也许抛弃的过于彻底，导致我 现在的记性相当的成问题，经常忘记大量的时候，不得不靠日程笔记来记得很多事情。人总是在不断地被修正之后遇到本该在修正前遇到的人，而原来的那个人已经 不会回到你的生活里，而现在的那个人也许跟之前的那个你在一起会很幸福，而现在的你给他或她的，只会是伤痕。

其实对高考没有留下什么印象，只记得当年我要去中科大，而父母强烈要求我去交大，而我当时还是有主见但是不喜欢忤逆对自己重要的人的意愿人。所以我的心中 充满了矛盾和挣扎，家里面也因为这样事情吵的一塌糊涂，迄今在学府路的房子的地板上还可以找到几个洞，就是那时候我跟我爸一发脾气砸了东西留下来的。还是 跟后来几年的很多挣扎一样，在最后交表的时候，我交了交大的那张，但是心里面充满的不舒畅的感觉。于是回去绝食了7天，只喝水，不吃东西。家里面一片肃 杀。现在谈到这件事情，老爸总是带着很自豪的语气表达自己当年的坚持的英明，其实我现在也觉得这是个正确的决定，就好像后来我突然发现很多我决定的事情， 不仅当时费尽心思累的半死，最后还证明是我自己的错误，而别人帮我决定的很多事情，往往都成为了我生命里一些很重要的抉择。如果交的是中科大会是怎样呢？ 读了五年的数学，然后出国了，继续读数学，但是后来在交大我已经知道，我并不热爱这个事业。也许因为是在上海的缘故，但是一条路走到黑，到底是幸福还是悲 哀，我觉得只要你不曾醒悟，就不需要有答案。悲哀在于，你已经极难再回头的时候你突然醒悟你并不爱这个，不适合这个，这就是悲剧的开头。

初来交大的时候，还远远没有现在的规模，大约只有现在整个校区的三分之一，现在的东区还都没有出现，到达我们宿舍只有一条路，那时候还没有思春湖，三食这 样的地方，只有光秃秃的东区20-26栋，前后都是黄土。换了个新地方，离开了爹妈和家里，也许因为寂寞，所以我恋爱了，一段奠定我未来感情生活基调的初 恋。基调是什么？悲剧。不过当时的每次搞得我很痛苦的赵阳现在跟赵宓处在一个跟结婚基本没什么区别的状态下，这倒是让我觉得挺好。我倒是喜欢看到恋人分手 后对方幸福的人，证明我们感情结束的正确，也尽量少的给我想到对方会觉得这段感情带来太多伤害的感觉。不过经研讨会分析得到，其实虽然从操作实际中判断赵 阳充当了小三的角色，但是从整个历史长河和情感基础上来看，我才是真正的小三。我不能不对赵阳说，对不起，我确实没想到我当了小三，还是号称的正牌男友实 际的小三。这一年半，有激动，有迷惑，有愤怒，痛苦，眼泪，胆怯，绝望，甜蜜，麻烦，坚持和放弃。还记得当年从上海回家时候买票多买一站到南京之后跟赵宓 一起回家的事情，实在是憨到不行，不过这就是初恋~每当我看到周围的男人开始第一段感情的时候，总是看到那么多的似曾相识的场景。在嘴巴上鄙夷一下对方的 同时，也偶尔会想到自己也有过这样的事情。感情没什么对错，只有适合不适合以及还想不想继续。而且我那时候确实，性格还没有磨合到可以和女朋友很好的沟通 的程度。没办法，小男生嘛。

不管现在怎么看，在当年我觉得自己受到了很大的伤害和委屈。以至于在后来的一年多里面，我的私生活几乎没有信任和真诚。其实我现在想起来如果是现在遇到人 妇1(现在，不是当时)的时候，她会是我很乐意在一起的人，都是同学，而且家里面还认识，且人妇1对我也没有什么太多实际的物质的要求。只不过我当年实在 不信她会真的那么喜欢我，其实我到今天，都不相信一个人会真的非常非常的爱我，而且越来越不相信。有些人会觉得错过一些人看到对方幸福会不太舒服，我倒是 相反，我觉得只有这样，这样的分手才变得更加有意义。大二那一年刚刚转到数学系，而且上学期是跟赵宓弄得最不开心的时候，一来需要在学大二数学系课程的同 时把大一的所有课都要补考掉，加上感情的问题，所以大二上的时候的成绩是我本科时候最低的。在那时候认识了同样转到数学系的小金啊，丞哥啊，杰哥三个人， 同时在要补考数学分析之前，还去找系主任聊聊，得到了一些题目的照顾，哈哈。否则，肯定分数更难看。当年好像还很介意题目做不出来这件事情，现在你要扔到 数学题过来，我肯定理都不想理的说，一边做去，我怎么可能会做。

后面好像跟不少的女生有过短暂的交往，但是都很短暂，自己很难接受感情中的哪怕小小的麻烦，比如来回同济啊，对方作一作啊，吵一吵啊，一觉得麻烦，就想， 分吧分吧，没什么希望。如果说跟很多人交往过，那是不错，如果说恋爱过很多次，我觉得严格的说，不是很多。有些还没恋呢，就被我的没有耐心给结果了。对于 认为我在这方面的很不好的说，我要说我没有你想的那么乌糟，但是对于认为我挺深情的人，我也真诚的说，我也干过不少坏事。就是一个平常的男生，哈哈。

有心情再继续吧，其实这些事情挺无聊的。

归校近一月

话说日子过得很快，在凄冷的春天中，很快2月份就要结束了。很多人总是习惯问我，有什么好玩的事情没有之类的，我总是不太乐意去回答这样的话题，主要是感 觉就好像在盘问我的隐私的生活，倒不像是来分享生活的结晶，有时候有的人不是不愿意去分享，还有个问题就是，这类问题一贯是我聊天中最低优先级的，想想等 会再说吧，结果等了一会发现是好一会，要么人下线了，要么就是要吃饭之类的去了。爹妈来上海的时候带走了我不少放在寝室的东西，也错误的拿走了我平时戴的 眼镜，以至于造成了我迷糊了好多天，看来原来那副眼镜不太适合了，但是就戴着这幅看完了鬼吹灯的八本，当然看完之后觉得眼镜非常的难受。

寝室的胖子去了山东去拜见丈人丈母娘了，好像是明天回来，不知道这次上门女婿做的感觉如何。似乎跟每个人说到这个事情大家都认为应该是女孩子先去男方家， 然后再是男孩子去女方家，所以大家都觉得胖子这个行为不是妥当，胖子的老娘似乎也不是很开心。我觉得这简直是p大的事情，至少我老妈肯定觉得，这有什 么...我妈的口气现在是，没到很确定了，不用给我看了，看烦了！我想想也是...自从L小朋友分了之后，她应该是深深的觉得，现在的小朋友们实在是太靠 不住了，哈哈。

今年的上海的春天还是蛮冷的，尤其这几天一直在下雨，不过似乎对我来说，现在的天气都还好了，莫非我真的变强大了？以前我记得我相当的怕冷，而现在只需要 穿一点点也就完全感觉不到冷了。这几天已经很习惯很晚的睡觉，也就会很晚的醒来，尤其是今天早上，醒过来的时候发现是11：40，我还想了一下，不会是在 做梦吧？

看完上面你就该知道，我的生活其实，很没有颜色。

又是一次毕业时

说实话，我还是有点感伤，虽然已经没有本科毕业时候的那么明显了。但是偶尔想到要离开这个地方还是隐隐的有些情绪，也许正如别人所说的，呆在这个乡下的地 方已经快7年了，一草一木都牵扯到非常多的回忆。突然想到了很多当时认识很急切或者紧张的事情，现在想起来真的完全不算什么。从高考之后的绝食不肯来交 大，到后来转专业到数学系，再到毕业直研去信安，到最后在经济危机下找工作，每一次都很折腾人；从最初跟赵宓的青涩感情，到后来的沸沸扬扬的bbs恋情， 后来几乎确信的跟L的感情等等，折腾着别人更折腾了自己，以至于到最近，已经不那么在意这些事情了。在学校的很多很多地方，都充满了无数的回忆，编织起来 的是，只是自己从年轻幼稚逐渐走到今天的轨迹，当路过有些地方的时候，也许会回忆起当时的欢笑，眼泪，痛苦，争吵，甚至一些争斗；也有着趣事，囧事，正经 事，歪诗，帅事，也许还有点淫荡的三两事。

以前我觉得而我是个独居动物，可以每天在自己的房间里面做着自己的数学题目，看着自己的书，根本不太需要朋友和聊天。在本科的时候还可以保留很大一部分这 种属性，但是慢慢的，就好像社会生活一种毒品，当你习惯了生活在某一群群体中的时候，如果某天你突然要跳出去的时候，就会非常的不习惯。不妨去想，到底是 因为怀念曾经的朋友，还是害怕未知的将来造成了这种离别时候的伤感和怀念，但是就好像失恋的感觉一样，这种感觉还是会慢慢的习惯的。所有的感觉，如果发生 的次数多了，都是可以习惯的。也许这个问题永远没有答案，因为未来永远是未知的，当离开的时候永久要离开，没有离开不是为了未来，也没有离开的未来是完全 确定的。离开一群朋友，必然的会失去一部分原来的朋友，然后进入一部分新的朋友。但是有些人，不管过了多久，也不管发生过什么，每当你看到他或她的时候， 心中的感觉总是那么的似曾相识。有时候觉得，做一个真诚的人是幸福的，不关乎你是否能够得到别人的信任等等，因为你真诚，所以当别人不论多久看到你的时 候，感觉都会是唯一和亲切的。如果你本身就让人觉得你充满的城府和心计，时隔多年，再见面时怎会不再加几道心防。

有时候当你的朋友们在经历你曾经的痛苦，快乐，悲伤或者你认为的错误的想法或者道路的时候，你会学会默默的在旁边看着，会心的在自己的回忆中体味着他或她 的快乐，了解他或者她当时心中的痛苦和矛盾但是也知道这时候只有自己才能解救，当他们走在了似乎不太稳妥的道路的时候，其实也只有撞破头自己才会醒悟，但 是如果没有撞破，那不是更好么。但是一切都是因为，你认为他们是自己的朋友，你才会如此设身处地的去体味他们的人生。

曾经认为朋友，是一个很神奇的词，而且我认为自己很少把一个人当成真正的朋友。但是随着岁月的流逝，到底什么才是朋友，也许朋友就是一个曾经陪你走过一生 一大段历程的人，而不是非要是一个无比贴心或者无话不说的人。如果朋友非要是一个能够陪你走过人生所有旅程的人，那么也许人就不会那么的在乎去寻找一个“ 陪自己走完一生的爱人”了。有些人，你们和谐而且快乐互相帮助着走完了人生的一长串历程，为何就不能是朋友。你们可能背景不同，未来不同，兴趣不同，各自 的朋友也不同，但是有一点是相同的，你们都在人生的这个时间段内，走在了同一条道路上。小时候的朋友，苏凯，老大，张潇，到了初中高中时候的冯宸，刘云 扬，张磊，本科时候的张会良，熊飞，葛川，孙东来，以及研究生阶段宿舍周围的人。见证着我们共同的过去，也许只是不会再参与各自的各自的未来。为什么在离 开时候会有点感伤，也许只是因为我的未来里面，也许不会再有你的陪伴。就好像有时候真的会有这样的状况，两个相爱的人会说，虽然我很像陪你走到最后，但是 由于现实的很多原因，我要离开你。不是因为不爱，而是因为，我们有各自的追求。无论高低贵贱，我们都曾经互相拥有了彼此的过去。

人生有太多的过去和经历，过去的终会过去，该来的还是会来。即使今天分手时痛苦万分，过些许日子，还是会开心的过着幸福的生活。人不可能只活在自己的世界里，人也不可能也不能只活在小小的世界里，我们需要朋友。

因为，朋友，是世界上最难以抵御的毒品。

生活

生活没有对与错，也没有应该有的样子，它只是活在我们自己的意淫之中，当我们自己坚信生活就是我认为的这个样子沿着我所想的理念运行的时候，这就是我认为 的生活，别人的都是错；而如果你很开放的认为生活是多样多元的，很可能造成的是自己的迷惘，空虚和难以了解到底什么才是你自己的生活。

为什么你会寂寞？是因为你没有朋友么？但是其实很多时候你也没有朋友在身边，你却很舒服，而有时候很多朋友在你身边的时候，有时候你会更加的烦躁。为什么 你会空虚？不是因为你没有事情做，也不是没有追求，往往是你无比忙碌的间歇你更容易感受到排山倒海的空虚，然后用工作去占据你的心灵来抵抗这种感觉，以至 于，你认为空虚只是因为你没有事情做，或者别人空虚只是因为他太闲了。当然，每个人填补进去的东西是不同的，有些人会填进去感情，所谓的爱情。直白的说， 爱情对我来说，只是人们自我催眠得到的产物，你不如说，你已经习惯跟找个人说话，牵手，逛街，亲吻，做爱。这我反而会觉得你们是很健康的关系，而一口一个 爱情，一口一个老婆，在我听来都是持续的需要注入的吗啡试剂。

如何能不寂寞空虚？是需要信念么？什么信念呢？出人头地？你有没有过这样的时刻，你不断的努力的去学习，去工作，去争取，去像条狗一样的讨好需要去讨好的 每个人，但是当你累了的时候，当你走出每一个你需要奋斗的地方的时候，在你长舒一口气之后，你流露出来的会是什么样的表情，什么样的面容。也许你刚刚搞定 了一个大的案子走出来，那么很多时候是轻松地成就的笑容。但是人不会经常活在不停地成功中，在每一个平常的 8，9点钟，当你从公司走出来的时候，心情会是如何。你的出人头地的信念会让你日复一日的快乐和充满斗志么？是的，你需要不断成功的刺激才能保持。但是， 能持续多久呢？何况你还有可能的三十年的没有可奋斗的事情的老年时光。信念？是为了家庭，为了亲人，妻子，儿女的奋斗的信念么？如果你是一个男人，当你无 穷尽的活在了责任感中。首先，当有比妻子更漂亮年轻，更温柔体贴，更适合你的情人出现的时候，你的责任感告诉你，不！好的，你作为了一个好男人，划清了界 限，让对方伤了下心，你的妻子不知道，她依然每天啰啰嗦嗦的跟你说着你的不好，你袜子乱扔的事情，在那不可避免的对比的瞬间，你会觉得这样的责任你是完全 想要承担的么？哪怕只是一闪而过的念头，我想都是烦躁的情绪。因为责任感，失去了新的更美好的肉体的欢愉，也许是一段更美好的婚姻，也许可能组成更美好的 家庭，甚至可以让你摆脱为了支撑一个家庭的辛苦工作，只因为一个东西，社会教给你的价值观，责任感。你真的会快乐么？当你的家庭出现危机的时候，在你每次 皱眉的时候万一想起来这段往事，你不会后悔么？我们可以设想，你的长相并不俊美，也许还挺矮，魅力也不太够，所以不会遇到上面的问题。但是你的工作并不是 那么有奔头，你没有多少的钱，父母也没给你留下你可以欢愉生活得钱，妻子挣钱不多，子女都要上大学了，说不定还喊着要考托考G出国读书。每日每夜的你都在 拼命的工作，作为一个承担一家生计和梦想的人，你有信念么？你很有。你有着极其深厚的信念，而且几乎不会动摇，但是每次当你累的半死，老婆跟你吵架，孩子 学习不好的时候，你会空虚寂寞么，只要你还有力气去寂寞，你一定会。信念可以解决你的寂寞和空虚么？看起来不能。什么样的信念可以？我不知道。

可是你有没有想过，你为什么要介意你是空虚和寂寞的？因为古人说这个词不好，你不记得你最初体会到空虚和寂寞这个状态是什么感觉，到底是别人告诉你这个感 觉不好，还是与生俱来如此。也许源于你最初对于一个人在一个地方的恐惧感，也许这是人进化以来的必然的动物本能，群居。但是你是否需要背负着一个别人教给 你的不好的感觉或者是介意着自己的动物的属性感受，这个问题我也没法给你解答，就好像你可以反驳我说，人还极其介意着自己最原始的动物属性呢，性欲和性 交。是的，我也介意，而且我离不开这样的动物属性和行为。但是寂寞呢？

我们不需要去打败寂寞和空虚，因为打败这个词本身就暗示我们是弱势的，渺小的。也许我们只是希望，在我们任何一个走神的眼眸的瞬间，涌上来的不会是这样的情绪。

写在农历2009年开始不久

2008年，也许带给我的再不是什么脑海中的进步和成熟，这是一年扎扎实实的把我从一个学生彻底解放到一个有点成熟的即将走向社会的青年的时光。一个人读 书受教育到底是为了什么？在这里我不再想去抨击中国的教育体制和带来的糟糕的人才培养，仅仅谈谈我认为一个人从大学出来最起码应该具有的特点和行为。

首先，我觉得当一个人受完高等教育出来的时候，应该树立坚强的信托责任的信念。这是一个什么样的概念？简单的来说，就是如果我给了你利益或者钱去做一件我 想要的事情，这件事情你就必须要给我做好，你可以从中赢利，但是你不能没有完完整整的完整我想要的那一部分。就好像导师和实验室从国家、政府、公司或者学 校领到科研基金去做一个课题，你就该用上应该的付出，无造假、不糊弄、不是压着deadline的去完成这件事情。在中国事实如此么？也许这是国家特色， 至少我们看到的情况是，这种行为渗透在国家所有领域中，且这被奉为最高的获利方式。

然后我们看到的是，你有一个健全的世界观和人格。当我本科入校的时候我觉得，我周围的绝大多数人包括我在内，价值观和人生观是很扭曲的，因为我们的教育的 问题。但是回过头来，我们不去说教育，我们说我们需要什么样的新的人生观。第一，要彻底的确立世界是绝对不公平的观念，什么要彻底，那就是你不会再去多想 什么，嫉妒什么；第二，你今天做的事情，在未来肯定会有回报，但是是正回报还是负回报，就看你今天做了什么，所以不要因为你觉得世界不公平就不去做什么， 也不要因为世界不公平就去做什么，做之前想想，这是不是你愿意去做的，结果是不是你想要的或者你愿意去承担的；第三，做人要有固定的不冲突的原则，不可以 很多，但是要几乎可以指导你一切的思维和言行，行事要从你的这些原则基础出发。这不仅仅是让你看起来是一个有原则的人，而很大程度上也决定了什么样的人会 跟你在一条战线上，八面玲珑，几乎是不可能做到的，做到的原因也大多数因为你有统治性的资源，而不取决于你的做法；第四，人都是自私的，人与社会的一切行 为都基于了利益最大化的原则，有一些事情可以突破这个，但是这些事情很少；第五，隔行如隔山，物以类聚，人以群分。这不是说你不可能有别的地方的朋友或者 跟别的行业的人交谈，但是往往必须要做到的是，你毕竟知道自己的阵地是在何处的，你不能因为目前的一些不适应和不快乐去改变自己的阵营，那样你最终就会是 一个四不像的人；第六，真正的朋友很少，朋友却可以很多，有钱一起赚，散财才能有人气。

还有的是什么，那可能是你要学会为人处世和积累自己的朋友的关系圈子。放弃什么有才华就有人欣赏的观念，也放弃什么过多的读书人的架子，走上了社会，人都 是贱命，不管你是打工仔，还是自己当老板，永远都有你必须要撅着屁股去拍马屁的人。人至贱则无敌，虽然大多数人都不需要无敌，但是大多数人都不可能不贱一 点，当然了，嘴贱的除外。有人说，读大学好大学和差的大学的差别在哪里，在我看来，首先肯定不在于读书，书都是一样的，课都是不听的，考试都是混过去的， 真的认为进好大学是因为读书的差别又不太对，或者说可以反映你过去读书的状况。在这里，你认识的同学可能是更加优秀的，未来的发展会更加的宽广，也许层次 会更高一点，但是又要看到，往往有钱有背景的第二第三代读书又不是特别好，所以不要自以为好大学能带给你更多东西，学好数理化不如有个好爸爸，这点在全世 界都适用。否则，怎么会有那么多人做着美国梦？选择那些有着良好家世同时也有着很好的家教教养的同学作为自己的朋友，你可以学习到很多将来有用的东西。仇富？那是因为你太穷或者看不到自己如何能够致富。

最终，谈几段感情，也不需要限定太多，有感觉了就谈一谈，也不一定非要是美女帅哥，但是如果出现了很不舒服的状态，就及早分手，省得自己太受伤。这样你的 人生观会更加的完整，毕竟未来恋爱和婚姻也是人生的主题。不要抱着什么恋人的准则不放，不要考虑是不是帅哥美女是不是会让自己没面子，追求当时的感受，因 为你自己还年轻。在分手后，不用太计较对方曾经的错误，他/她跟你一样，也才20出头，谁不会犯错，何况在如此年轻气盛的岁月里。